TAL COMO ERAMOS

Imágenes de cómo éramos entonces, de cómo sentíamos cuando éramos niños, adolescentes, fotografías de un pasado cercano, pasado un poco más lejano o incluso de ayer. ¿cómo éramos entonces? ¿ya se nos ha olvidado? ¿Acabaremos dónde soñábamos? ¿llegaremos a ser tal como imaginábamos? Todo es ideal cuando eres pequeño y sueñas despierto. Piensas que llegarás a casarte con el primer amor o con la primera persona que más tarde te rompería el corazón. Disfrutas cada segundo con cosas banales y crees que cada sueño es importante y que se podrá convertir en realidad. Barbra Streisand también lo sabía y se lo cantaba entonces, susurrando el estribillo a su adorado amor. Y esos 5 últimos minutos, esos últimos momentos delante del hotel dónde ella le ve de nuevo... todo se ha acabado, ella le quiere más que nadie en el mundo(él lo sabe) , ella moriría por él sin un ápice de duda(él lo sabe de sobra) y ella es capaz de darlo todo , con pasión y profundo amor, un amor verdadero y en ningún momento él duda que ella no sería capaz de dejarlo todo, de arrastrarse por el barro, por el fango por él. El amor verdadero que existe en ese instante delante de ese hotel de lujo de New York . Él ya se ha casado con otra chica, otra mujer más complaciente , más adorable, políticamente mucho más correcta, elegante y florero ideal para dar una buena impresión ante sus amigos importantes. Pero allí está, lamentándose y llorando por dentro.” Lo imposible, no es posible y eso no es mi problema” piensa en su interior. No obstante está equivocado, pues todo es posible si existe el amor detrás. Todo es factible al lado de ella. Y él sigue si n darse cuenta...es muy triste no verlo claro o por lo menos tan claro como yo lo veo. Él se irá para siempre sin ella, y vivirá una vida sin amor. Una vida vacía , aunque tranquila. Eso, lo siento, pero no es vida

MATTER OF TASTE part 2

Es solo una cuestión de tiempo que todos descendamos del pedestal donde nos hemos colocado para ser victimas de los gusanos. Mi padre solía decir que “desnudos venimos y así nos vamos de aquí”. Todo, absolutamente todo lo vamos a dejar aquí, queramos o no. ¿miedo? Por supuesto que lo tenemos. Y a raudales. Allí abajo, los corazones se funden y si tienes la fuerza y la fe de creer en ti mismo, la tempestad aparece más frágil que nunca.
“Tenemos tanto amor para compartir allí abajo”. Allí abajo no hay mentiras y podré ver la cara de la vida sin máscaras y me escaparé de toda cárcel que mantiene prisioneras mis ilusiones. Sin grilletes, sin cadenas que no me permiten distinguir entre lo verdadero y lo falso. Entre lo humilde y lo artificial. Nada es igual allí abajo. Yo también quiero ir allí abajo. Tan cálido en los brazos de una caricia perpetua. No quieres darte una oportunidad, pero sabes que serás capaz de enfrentarte a tus temores cuando llegue el momento. Quieres que suceda y que termine el tormento del desconocimiento. Es tan bella que te cautiva, es tan falaz como un extracto de versos de Rimbaud. Si pudiese quedarme, lo haría. Si quisiese su compasión, no dudaría ni un momento en abrir la mente y volar libre. No esperaría ni un segundo, en Paris, en Berlín, en casa o allí abajo. Si te quedases solo un instante en mis brazos, sabría que todo es verdad, que no ha sido una triste mentira, que quiero yacer a tu lado y sentirme vivo por una vez en la vida. Es alucinante e intrépido querer y no poder.
Enciendo la tele y me dan ganas de devolver. Conecto la radio y me ahogo vilmente en sus mentiras. Enchufo el ordenador y sé que me engaña. Abro mi corazón sabiendo que la coraza está más frágil que nunca, que se desquebrajará en mil pedazos antes de que pueda contar hasta tres. La luna es un sitio precioso para esconderse. Para volver a ser romántico. Esta claro que lo único que quiero eres tú, pero es imposible.
Hoy me siento con más ánimos que nunca en estos 31 años de corta existencia (...amarga...). Lo celebraré leyendo el periódico por última vez antes que descender al último lugar recóndito que mis miedos, bajaré abajo para siempre y allí, solo allí encontraré lo que estoy buscando. Sé que lo haré. Solo necesito tiempo. Solo un poco más de tiempo.
Estoy tan cerca de ti.

i will be there for you, j'insiste,je persiste. "it's goingo to be all right"you know it, i know it's only a matter of taste. If there was a god, i would like to say to him a couple of things. Why did you leave us so lonely here? why people dies? i don't really understand anything at all. Je me resiste à savoir la raison...

¿GESCHMACKSACHE? 1.atala

Me acerco al borde de la cama, tan cerca de tu mano temblorosa. Sabes que este es el ansiado final, anhelado desde hace años, desde hace tanto tiempo. Me encanta tu corazón, sabes que es así desde el primer día que nos conocimos en aquel tenebroso supermercado de barrio. Es muy fácil, tan sencilla la forma en la que nos encontramos y parece impensable que ahora vayamos a separarnos. Todo se inclina hacia el dolor pasajero. Oigo voces de madrugada, el susurro de un niño que se acerca y me toca la mano. Tal y como yo te la acaricio en estos precisos instantes. Me regalas una sonrisa irónica que me desconcierta hasta la extenuidad, ¡mira mis sueños! Parecen de color de rosa y son patéticos. ¡mira mi alma sufridora! Creo que posees la totalidad de mis anhelos, pagas la renta de mi piso y me siento libre, una relación simbiótica deja percibir un hedor insoportable que tarde o temprano tenía que acabar. Ambos sabemos que no va a resultar fácil la separación de dos almas creadas para estar una al lado de otra. Estas siempre en mis pensamientos, por la calle o en el trabajo , te siento a mi lado, la sombra de un esclavo de amor que termina por suicidarse literalmente cuando ha dado más de lo que debería de dar. Nunca nos enfadamos, nunca peleamos por la sustancia verdadera de nuestro ser. Lo dejamos correr y esos tiempos ya nunca volverán. No nos odiamos cuando tenía que hacerlo y estuvimos avocados a ello. Y ahora, ¿qué? ¡mira en lo que nos hemos convertido! En simples y meros extraños artistas de una novela de amor en la que el final es lo que menos importa. Está claro que el personaje principal tiene que morir para que todo cobre sentido. Amo tu corazón y tú pagas el alquiler que nos une. Todavía recuerdo cuando solo pagabas el sexo que manteníamos y nada se confundía. Todo era diáfano , aunque ahora parezco encañonado por una escopeta de aire comprimido que me oprime el pecho. Este pecho que tanto te ha amado y ha pagado tus facturas, ha pagado hasta el aire que respiras y tú ya no lo ves. Te has dejado envolver por las promesas de un consumismo intermitente, un fondo de pensiones vitalicio y ya no necesitas a nadie más. Pagaba tu renta y ahora ¿cómo me lo agradeces? Es el momento de la despedida, amargo adiós que quedará grabado en mi mente pervertida. Has quedado grabada a fuego dentro de mi y eso . Sal de tu escondite y déjate ver por mis ojos. Todavía no pierdo la esperanza y tengo fé en tu tarjeta de crédito. Te amo desde el primer momento que te vi
Allí lo perdí todo, tus voces en la cola para salir del barco que se hundía. La familia, los amigos, mis hijos...Ya no habrá más sexo en mi vida, todo se hundió en aquel barco, todo salvo la esperanza de revivir aquel fatídico momento retozando entre tus cabellos de color de azabache. Olor húmedo entre mis dedos y mis labios se revuelcan entre tus pechos hasta que absorbo todo el perfume de hierbas. Esa mezcolanza entre humedad, champú de hierbas y sobre todo el olor intermitente de tus feromonas que se despiertan a la vez que mi apetito sexual. Porque el final está cerca y pronto veré la barcaza alejarse mientras mis penurias se hunden. Mis alegrías también desaparecerán para siempre entre las gélidas aguas de mi inconsciencia. Compraste mi amor y ahora lo pagarás caro con mi indiferencia. Ya no te querré como antes, ya no serás para mi el plato principal, ya no pagaré las facturas de tu cirugía estética. Me encontraste borracho en el hall , mientras tú te divertías cambiando una y mil veces de cara, pero ahora te toca. Irás al fondo del océano de mis recuerdos. Lo deseo, me miro al espejo y no veo más que a una extraña en mis brazos. ¿y todo aquel dinero que gastamos juntos? Ya no habrá más caviar ni noches de satén suave entre nuestros cuerpos. Ya no existirás en el fondo de mi mente. Es muy fácil, ¿no lo ves?
te quería....

¿SERÁ POR TI?

Todo parece vacío en tu vida, no te revuelcas más que en la más profunda oscuridad y nada parece que pueda adquirir un sentido en este reto maravilloso que es la vida. Todo parece perdido en el tiempo y la tristeza es tan grande que nada ni nadie puede consolarte. Con solo mirarles a la cara te pones a llorar y nunca te has encontrado mas solo que ahora. Solo ante las circunstancias inconexas que te ofrece el día a día. Te has mimetizado tanto con el medio ambiente que te rodea que te confunden con los tiburones por la calle. Creen que eres capaz de pisar a cualquiera por unas rodajas de popularidad o de bienestar. Nacemos en una fría sala de hospital y somos enterrados desnudos en un habitáculo de 1.5 X 3 metros, frío ,oscuro...vacío. Solo piensas en ese momento fatal , en las ganas de introducirte en el féretro cuando la depresión inmensa se toma un respiro en el camino y te deja respirar un poco más. Pero, ¡me doy cuenta de que me estoy desviando ampliamente del tema! No debería tomarme un respiro a pesar de tener los nervios a flor de piel. Difícil, difícil será seguir por el mismo camino una vez más y saber hacia donde se dirige. Complicado veo el desenlace, cuando todo finalice , yo seguiré allí. Tan ansioso como siempre, tan deseoso como nunca. Una mañana sale el sol y te sientes de distinta manera.” Los extremismos no sirven sino para distanciar a los pueblos”, decía mi abuelo. Y yo no quiero ser extremista ni radical con mis paranoias. Solo quiero sentirme un poco más feliz cada mañana, saber que no estoy solo como antaño, amar y ser amado. ¿ es tan sencillo que da pánico?¿ Miedo escénico? Igual es solo miedo a ser feliz, temor por un mañana que desconozco. La noche volverá algún día y yo, yo me sentiré débil y frágil. Tanto como cuando era niño, odioso como una musiquilla que no acaba de quitárseme de la cabeza. Creo que voy de compras para calmar mi ego... no necesito nada material, pero sé que funciona como antidepresivo. Tantos estudios sociológicos no pueden estar equivocados. ¿luz en el túnel? ¿una salida en la penumbra?un mar de gente feliz se agolpa a mi derredor. ¿Será porque hoy he evitado que atropelle el autobús a una chica despistada?será por eso. Quizá.

WHERE DO WE GO FROM HERE?

Es algo que queramos o no , todos nos acabamos preguntando al fin y al cabo. Además, es imprescindible acercarnos a nuestra realidad social para darnos cuenta de lo importante que resulta para nosotros el destino y encontrar un final o unas metas para nuestros ideales, más o menos formados, nuestros sueños o tan fácil como encontrar un sendero por el que sentirse a gusto consigo mismo y no sentir un cierto hedor mañanero cuando se levanta uno por la mañana y se mira al espejo. Iré más lejos aún, porque ya que hemos empezado , ¿Por qué no llegar hasta el fondo de la cuestión?
Y es en un momento dado de nuestra vida, cuando nos despertamos un día cualquiera, de un año cualquiera, con una persona cualquiera a nuestro lado, solos o mal acompañados, y nos hacemos a la misma pregunta de marras. Esa pregunta que nos resulta tan difícil pronunciar, que nos da respeto y miedo a la vez. Esa duda metafísica que resulta muy sencilla, pero a la vez tan complicada de analizar. Más o menos como las dudas platónicas. ¿qué estoy haciendo con mi vida? Y esto, ay ay ay , amigos, estos nos lleva inexorablemente a la siguiente. Nos lleva a la única imprescindible. Nos lleva al destino para el que nacimos, esta que, cuán puñetazo, puede dejarte K.O. con un gancho de izquierda: ¿soy realmente feliz? Y no estoy delante de un comecocos de tres al cuarto, ni de mis hijos a los cuales les negaría sin lugar a dudas, ni delante de la persona que amo que nunca comprendería una negativa. Estoy delante de mi mismo, de Dios acaso, pero SOLO. Solo es cuando las respuestas adquieren sentido. Solo es cuando las lágrimas parecen sinceras, parecen de verdad, y el sufrimiento se torna amigo. Por lo menos, compañero de fatigas, nunca te abandona en la estacada cuando más le necesitas.
¿estoy contento con la vida que llevo?

El cansancio se abalanza sobre mi y la muerte diaria llama a las puertas de mi descanso. Todo será distinto mañana, ¿engañaré al eterno sueño mañana? Hoy parece que lo he conseguido, con dificultad pero lo he logrado. ¿estarás mañana de vuelta, en mi regazo, como antaño? Te deseo....

YO RESPETO, TÚ RESPETAS, ÉL RESPETA......

Parece ser que últimamente todo el mundo ha perdido los valores humanos básicos que nos hacen seres sociales. Tengo la extraña sensación que es la falta de respeto al prójimo lo que hace de nuestro planeta algo un poco más decadente. No es que pretenda que me traten de Vd. Cada segundo por la calle, en el supermercado o en el trabajo, pero de todos es conocido que prefiero un “ Vd.” a tiempo que un “!oye! tronco, tío o sobrino”. Y es que solo pido un poco de RESPETO ahora que me puedo defender yo solo ante el mundo y ante Dios. Y es que salvo la guardia civil, mi madre o el jefe (siempre en este orden consecutivo) puede darme ordenes sin ofenderme . Y es que un descerebrado con pistola, la santa mujer que me parió o el transmisor de euros a mi cuenta corriente, todos ellos tienen carta blanca para ordenarme impunemente lo que deseen sus señorías. Pero, y lo digo con el puño en alto y vigorosamente, no lo permito de nadie más que estos tres individuos. Porque ¡No!, que Dios me perdone, pero no pienso dejar que me pisen en esta jungla llamada asfalto.
- Una jubilada que me pega una leche con el bastón en un autobús de línea gritándome: !dale al botón!
- Una anciana en una terraza dirigiéndose despectivamente hacia mi persona y ordenándome que ponga una mesa dónde le de la real gana
- Un contribuyente que está convencido que porque estés al otro lado de la mesa, trabajas para ellos y tienen todo el derecho del mundo para insultarte y faltarte al respeto
Y es que de vez en cuando a toda esta gente hace falta que alguien la ponga en su sitio y conmigo han dado con el adversario adecuado. Me saca de mis casillas ver todas estas injusticias y que alguien trate de discriminarte solo por ser más joven, no saber un idioma determinado o por algo tan sencillo como no decir con la boca abierta: ¡SÍ BWANA!
Así que me volví de muy mala uva y salte una frase de las mías:
“Perdone señora, creo que ha querido usted decir : ---Por favor señor, le importaría si no es mucha molestia, pulsar el botón de parada??,por favor----gracias”
Nada más que un poco de JODIDO RESPETO. Todavía creo que no me he transformado en vaca o en perro para que me silben o que se dirijan a mi con un mal sonoro : ¡tío!¿No entienden que no tengo hermanos conocidos que hayan tenido hijos legítimos???