AMODIOA EZ DA MATEMATIKA, ANTZA DENEZ

Salta a los ojos que la vida me sonríe. Cualquiera que tenga los ojos abiertos,cosa dificil de creer en un ser humano contemporáneo, se puede percatar de la fragilidad de mi corazón y la facilidad que supone para los seres más queridos que se agolpan a mi alrededor hacerme daño. Hace tiempo que dejé de ser un témpano de hielo para pseudo parecer un ser humano que siente y padece lo que sucede a su alrededor. No es que en el pasado hay querido dar pena o hacer sentir a mi semejantes que la vida no me estaba tratando del todo bien, que era demasiado pusilánime para afrontar con garantías el resto de mi futuro petulante(sí, sí cada día más pedante e insoportable) y encarar día a día un pasado triste que DEBE tornarse alegre , en un campo donde aparecen poco a poco ciertas margaritas de primavera. Huele a césped recién cortado en mi corazón, “mi pequeño principito “ ha dejado de buscar como loco planetas que conquistar…En resumen, a simple vista todo va sobre ruedas. Digo a simple vista, porque nunca va todo perfecto. Todos sabemos , sobre todo Binfer, que la perfección no existe. Él me incita con sus sabias palabras a “no esperar nada” de nadie y vivir el presente , nunca olvidando el pasado y mirando de reojo el futuro, pero siempre con ilusión. Por alusión a mi pasado reciente, solo querría recalcar que en ningún momento lo he vivido como “borrón y cuenta nueva”, intento aprender de mis errores y recapitular en frío se ha convertido en una de mis pequeñas obsesiones. Ahora me siento en la necesidad imperiosa de analizar mi miedo RACIONAL, constatar la evidencia de mi existencia banal y concluir con éxito mi única razón para la cual reconozco que fui engendrado: dar y recibir felicidad. Porque ahí esta el quid de la cuestión, en ser feliz y tratar de hacer felices a los demás. La muerte casi me hunde y creo que no se me puede reprochar nada. He intentado reiteradamente agarrar el toro por los cuernos y voltearlo. Vencerlo con sus propias armas, que caiga desesperado y tornarme victorioso ante la adversidad. Nunca dije que la vida fuese sencilla, sin oque no sabía que me iba a golpear con tanta crudeza. ¡nunca lo pensé!, de veras. Ahora que me siento más fuerte, anímicamente hablando, me veo con fuerzas de encarar el destino de mi vida. Solo hay uno: amar y ser amado….¿ o es que hay algo más?

¿LA FUERZA DEL CORAZÓN?

Mi escaso crédito sé que va a desaparecer cuando confiese entre suspiros, pero hay que reconocer al Cesar lo que es del Cesar. Lamentablemente y me duele que sea yo el incauto , pero si un ser humano tiene un momento de inspiración, aunque sea solo un momento en la vida, hay que reconocérselo, hay que alabarlo, hay que reconocer que en aquel momento creó algo prodigioso y que apesar de todos los pesares perdurará en el tiempo como lo que es. Y es que Alejandro Sanz no ha hecho en su vida más que mierda; mierda y de la que huele al estiércol más pestilente. Su vida aparece todos los días en “aquí hay tomate” y encima , para más INRI, se relaciona con la flor y nata de los acabados. Dígase Julito, dígase Shakira, dígase toda esa quincalla Miami-ense que apesta a talento malgastado. Porque de eso va todo este jodido rollo, del talento malgastado por la gloria antes de tiempo, o por la gloria mal asimilada desde el principio. El talento perdido entre cama y cama o entre dosis y dosis...de felicidad. Lo demás es todo un sentimiento banal y sin importancia., un coito efímero que soslaya lo que realmente nos lleva esta noche a alabar a un desgraciado de pacotilla.
Pero, y os preguntareis..¿a qué viene toda esta chapa? Si odio abiertamente a A.Sanz, si me parece un fantoche de tres al cuarto , sin más futuro que una portada a todo color en el Hola. Revindico la censura abiertamente, una dictadura de la música, el cierre de los superventas, la desaparición de las melodías prescindibles. A pesar de ello, no me queda otro remedio que por una vez en su vida, el amigo Sanz nos regaló una obra de arte. O dos, siendo extremadamente generoso . Aunque dos sean multitud en la mayoría de los casos , y como sé que escribir hace salir los fantasmas de dentro, no hay que dudar que las dos se podrían enclavar dentro del mismo espacio de tiempo, del mismo disco, del mismo año. Hoy solo hablaré de una de estas joyas, que solo es buena al 50%, y aún así la considero una canción fenomenal con retazos tan maravillosos y sentimentalmente poderosos como:

“¿Qué es esto que me invita a vivir,que me da la ilusión?

¿Qué será esa fuerza que a todosnos une de dos en dos?

¿Será la fuerza del corazón?...Hace que te abrace y los cuerpos lleguen a estorbar.

Tiemblo sólo con la idea de rozar tus labios llenos de besos nuevos.

No puedo dormir, robas mi tranquilidad;

alguien ha bordado tu cuerpo con hilos de mi ansiedad.”

También estoy muy supeditado por lo que significa esta canción en mi vida, ese viaje con un antiguo amigo, la misma canción una y otra vez, ese momento compartido, creer que la amistad lo era todo e igual nunca vuelva, no sé porqué pero no puedo explicarlo, me faltan palabras, “es una descarga de energía, es un sentimiento, casi una obsesión, te hace tropezar, te crea confusión....”, y sigue dando vueltas en mi mente como una noria, no se me quita de la cabeza y me roba la tranquilidad.
Ayer he tenido una pesadilla y de las graves. Alguien muere y me despierto con una tensión de 14 y subiendo. Alterado me levanto a tomar un vaso de agua y calmar mi angustia, cuando me acuerdo de esta canción, de la vida que se tuerce cuando menos te lo esperas, “ es la fuerza que te acerca a Dios”. Y no tengo ninguna explicación para convencerme que la melodía ha salido de mi mente por algún motivo. Soy humano, tengo los nervios a flor de piel y padezco una enfermedad intratable e incurable. Amo y necesito ser amado. Es tan o más necesaria que el alimento diario, y mi corazón late por unas migajas de añoranza. Nostalgia de hace 10 minutos, morriña de humanidad, alegría de sentir vida en mi interior.
Que voy a hacer si estoy jodido, que voy a hacer si no puedo tener un niño en mi interior, que voy a hacer si no puedo quedarme embarazado y sentir otra vida dentro de mi, quiero ser mujer y no puedo, quiero ser madre y padre, quiero sentirlo todo, tocarlo todo, abrazarlo todo, recoger las frutas de cada campo arado, pido lo imposible pero me entendéis, sabéis que no miento ,sabéis que mis palabras son sinceras que vienen del corazón.

ÉRASE UNA VEZ...AYER MISMO

edonola esan daiteke " money for nothing" izeneko abestia ez du ezertarako balio. Diruak ikusi nau gaur goizean, baiña barrexka joan da karrikan behera. Hala eta guztiz be, ikusterik dogu ez dela edonolako laguna. Lagun mingarria, baizik.

Horrez gain, eta hausnarketa sakon bat ein ondoren, ikus dezakegu lagun txarra dala. Bai telebista, bai dirue direz azken finean lagun txarrak. Beraz, ez fidatu etsai horiez!, gezurrak beti esaten dituztelako. Gainera, atsotitzak dioenez, gezurrak hanka motza du. Motza baino motzagoak. money for nothing?i want my MTV....

FARADIO, FARADIO

Hoy me he puesto a recordar los años que han pasado desde que , peque pequeñito, me quedaba ensimismado delante de la televisión. Primera cadena, prontito por la mañana. Después de que Roque Torrebruno nos pusiese una de vampiros. ¡me cagaba de miedo!
Y entonces aparecía ella, ¿quién va ser sino Alaska? Sonaba aquella maravillosa sintonía sobre la bola de cristal. Es curioso como ,a lo largo de los años , siempre que pienso en Alaska o la veo en cualquier panfleto informativo tipo Hola o 10 minutos, me viene a la cabeza esa imagen de la película de Almodóvar (Pepi , luci y bum y otras chicas del montón) en la que le mean en la cara. Admito que fue rompedor, posmodernista e incluso el portal a la nueva era en la democracia española, pero me da un asco tremebundo el hecho de pensar en ella en aquella posición. ¿Arte?
No seré yo aquí el critique el aporte de Alaska en los ochenta, y ¿quién no ha bailado alguna vez esta melodía? ¿quién no ha sentido la sangre hervir al oír las campanillas iniciales de la BOLA DE CRISTAL
Eran mis inicios en la televisión , urbanita como nadie, Fabio nació de la mano de unos genios aunque dudo que el resultado haya sido el producto de una combinación magnífica salida del raciocinio de 3 seres humanos enormes. Entonces estaba solo ante el mundo, me sentía abandonado e infortunado y una simple sinfonía me hizo feliz. ¡tan fácil como eso!
Ahora sí, soy mayor, me apoyo en la lógica continuamente y no dejo resquiebro en mi existencia sin analizar, igual es que me siento un poco como Alaska sacando punta petulante a todo lo nuevo que surge a mi alrededor. El viento , la nieve y el frío han causado mella en Fabio, él sabe que todo intento de huir es banal y que la sociedad es un adonis que alcanza a todos , siendo el consumismo su arma más mortífera. Tengo el 99% de posibilidades de ser feliz y dotado para sentir como los grandes pensadores, ¿siempre e inexorablemente se debe cumplir el teorema de la navaja de Occam(Entia non sunt multiplicanda praeter necessitatem)?
El factor suerte es ineludible. A pesar de poner toda la carne el asador, existen otras fuerzas mentales o casualidades que nos llevan a otro camino, distinto del deseado, que no tiene ni porque ser mejor o peor.
Todavía recuerdo el primer y único día en mi vida en el cual me han rescindido un contrato en la empresa privada. Era todo un pipiolo y me sentí muy dolido. Ahora que han pasado 6 años os puedo decir que fue lo mejor que me ha pasado en la vida ya que ahora estoy mil veces mejor y lo que antes me pareció que se acababa el mundo , hoy en día es todo diferente y soy una persona mejor, más sabia , con más experiencia y no me deprimiría eso ni 5 segundos. En aquel momento de mi vida me sentí 5 minutos apesadumbrado y no me arrepiento de mi frustración inicial. PENTSATU BE EZ!!!!!
Mis valores actuales nada tienen que ver con lo de hace 7 años, he madurado y lo noto. También soy más desconfiado para con los seres que me rodean. Es normal , es la puta edad que te hace desconfiar de propios y extraños. La desconfianza es la madre de los metepatas...o ¿era la suposición? Pues, yo quiero ser un metepatas, ver las cosas lo más real posible, saber y aplicar, crear y sentirte vivo. A todo el mundo le mola la bola de cristal...


“!Aunque vaya en contra de mis criterios más profundos, yo los hundo!
Me uniré a Avería, será solo por una vez, averiaré y fundiré
Pondremos música mientras lo programas todo”

SARE GOGOR BATEN GAINIAN

Es lo que necesitan los malabaristas mientras hacen un número arriesgado para no correr ningún riesgo. UNA RED SÓLIDA.Soy sincero si os confieso que él que no arriesga, no obtiene premio. Y hay que arriesgar a veces. Muchos opinan que es una decisión ardua y complicada “el hecho”de jugártela a pares o nones, pero cuando la banca asiente con un par y pasa , sólo entonces te das cuenta que lo has perdido todo. Pero hoy o toca hablar de jugar o ganar sino del estadio de tristeza que invade mi alma en esta última semana pasada. Sin duda sabéis a lo que me refiero . Te levantas apagado y te acuestas un poco de la misma forma, sabes porqué estas sin aliento y no hay lugar a duda de porqué no duermes, pero te resistes a creer que estás sumido en una depresión, que necesitas ayuda externa pero no das tregua a tu organismo. La historia se repite una y otra vez. Crees que eres y que vas a ser mejor que los demás, que tu no necesitas ayuda y que todo se arreglará por si solo , sin intervención de extraños, que tu vida la controlas tú y que eres completamente dueño de tus actos. Que la religión sólo sirve para los momentos de angustia y que únicamente cuando esté cara a cara con la muerte me agarraré a mis creencias de niño para no desfallecer ante el miedo que me da abandonar esta vida. Es dura, pero es mi vida y yo la controlo.
Ya no valen esas redes que nos colocamos para asegurarnos un futuro próspero y saludable, que nos auguran felicidad, sabiduría y buen hacer. No creo en las casualidades , pero da la casualidad(valga la redundancia) que en estos últimos años a la gente que me rodea le ampara una suerte inaguantable y la felicidad se puede mesurar a kilos a través de todos los poros de su futuro irreprochable. No nos damos cuenta de lo que perdemos hasta que lo perdemos y no nos damos cuenta de lo felices que somos hasta que perdemos la felicidad. Hasta que el pilar de nuestra existencia se tambalea y no sabemos que hacer con la “casa de tu vida”. Entonces y sólo entonces te das cuenta que los parches y remates que has allanado en la pared no son más que...parches y tiritas cuando lo que realmente ha resquebrajado es el pilar de tu vida, dando antes importancia a cosas banales y sin sentido. Pero, ¿qué es lo que pasaba antes por mi mente para no darme cuenta que eran meras tonterías los quebrantos que me quitaban el sueño? ¿no es lo más maravilloso del mundo el sentirte arropado por tus seres queridos y amado por la mujer más genial del mundo?¿a qué que vienen esas pesadillas del demonio que no me dejan conciliar el sueño?
Ayer me comentaban que no entienden de dónde vienen esas quejas si lo que soy es un puto afortunado y que el 90% de la gente que me rodea envidia o mataría por llevar la vida que llevo?
Pero como dice la teoría del tren(los que están dentro quieren salir y los que están fuera quieren entrar, es ley de vida) yo quiero salir. Salir del pesimismo, salir a la superficie, aflorar a la luz , rezumar vida por todos mis poros, que los sentimientos invadan mi vida y que nada más sea importante. Sólo mis sentidos y yo. Alguien lo llama sentirte vivo, pero yo no puedo, no puedo olvidar aquella tarde, sé que esto es la forma en que todo acaba, intuyo que se asemeja a una película de Klinex en mano o en nariz, mejor dicho. Hay algo que os quiero confesar, algo que deberíais saber. Es que no puedo vivir sin mis sentimientos, no sería yo. Sería un extraño, la cara de un extranjero que desaparece en un tren de cercanías. Parece que lo consigo, todo el día quiero oírte decírmelo , nada que puedas hacer ya para hacerme feliz. Soy un ser humano a tu lado y solo quiero que lo sepas.

DIE MÄDELS UND ICH

Se puede fácilmente observar a través de mis comentarios a lo largo de todo este tiempo juntos que profeso un amor desmesurado por el sexo femenino. Hace muchos años que paso de un simple y mera adoración. Si he de ser del todo sincero, adoro la feminidad como si fuese algo mío, intocable, inmaculado e imperecedero. Ha vuelto a suceder el mismo proceso como otras veces: mismo recorrido de vuelta a casa y canciones que escupe la radio que revuelve mi mente hasta convertir en ideas meras sintonías. La primera de ellas está empezada cuando enciendo el dial adecuado: “Domino Dancing” de Pet shop Boys. Recuerdo los que fueron mis inicios en la sexualidad y la influencia que tuvo en mi descubrimiento de ella el videoclip que acompañaba a la canción citada. Una mujer impresionante aparecía una y otra vez en escena y yo , hay que añadir con las hormonas muy alteradas, fantaseaba una y otra vez sobre como sería la primera vez que me acostase con una mujer. Allá por aquel entonces tenía la capacidad vital y el talento suficiente como para poner o creer saber poner el mundo a mis pies. Todavía no sé muy bien si lo estaba o no, pero mover se movía muy rápido bajo sus pies(¡!gracias Rushdie!!). A todas las féminas que conocí en aquel año las asemejaba a aquella modelo quitahipos del videoclip de marras. ¡Menudo año el de aquella noche!. Era enorme sentirse joven y tratar el desconociendo con desprecio, como un suicida tiene a su vida.
La segunda melodía nocturna nos sumerge de nuevo en los años 80, los mejores de mi corta vida. Al lugar que vuelo es Palma de Mallorca, más concretamente una discoteca de perdición dónde algún lugareño se atrevió a llevarme tras lanzar unos tomates pringosos a un inexperto y guaperas Jesús Vazquez. ¿os lo imagináis cantando bajo las estrellas y con centenares de chicas gritando improperios sexuales hacia su persona sin cesar? Cosas tan guarras no había oído ni a los albañiles de una obra dónde recaí con 16 años en mis inicios escayolistas. Es legítimo confesar que los tomates no hicieron impacto en el objetivo sino en esas féminas desvergonzadas enseñando sus “poderes”(¡!gracias Madonna!!) al unísono. ¡Si no llegamos al coche a tiempo nos linchan vivos las muy fieras!
¡Qué importaba! Fiesta para siempre, gritábamos por la ventanilla de aquel R12 descolorido por el efecto del sol. Pero la aventura no acababa allí , sino en aquella discoteca maravillosa. Reticente al principio por entrar, acabé sucumbiendo a los poderes del alcohol. Nada más entrar no tuve tiempo de despegarme de una piscina que se encontraba en uno de los reservados.
¡no he traído encima traje de baño! A lo cual me respondió una camarera:
¡no te preocupes, yo te dejo uno! ¡Vamos al vestuario y te pruebas! Y tonto de mi, fui. Ahora no sería caballeroso si siguiese desvelando secretos inconfesables. Digamos que padezco de un agujero en la memoria histórica que no me deja ver claro el camino de vuelta a casa. Cuando en la piscina y bajo los focos sonaba “all night long” de Lionel Richie, me sentí como un protagonista de Corrupción en Miami disfrutando como nunca jamás antes había disfrutado de la noche más larga de mi vida, y quizá la más intensa. Let the music play, everybody sings, everybody dances….party, fiesta forever rezaba el americano. !Y con camisa tropical y todo!
Ahora que el intelecto domina mi vida las dudas inundan mi mente. ¿elegí bien el camino adolescente?¿fue la elección idónea, la de la sabiduría, despreciando las mieles de las drogas y el alcohol perpetuo? Solo sé que añoro los años en que la responsabilidad no tenía cabida en mi día a día. Todo aquello hace muchos que murió y no hay electricidad que despierte al cadáver. Solo quiero que la tristeza del pasado desaparezca de una jodida vez de mi proba existencia. Las verdades se entremezclan con las mentiras de mi vida hasta llegar a entrelazar cada poro de mi piel. ¿me he engañado a mi mismo? Igual ya nunca ganaré el Nobel, para qué seguir soñando...

SALTIMBANQUI

Es justo comenzar mostrándoos mi corazón, ya que está un poco alterado últimamente. Tanto sobresalto está originando una serie de deslices intelectuales que me resultan difíciles de analizar. No obstante, todo cambio debe ser analizado en frío, o mejor ultracongelado. Ya que, a pesar de los pesares, el cambio en sí mismo no debería ser algo malo, ni bueno, sino todo lo contrario. Los secretos inconfesables no soportan mucho el frío del cambio, pero lo más ideal es el calor de una acogida prematura, antes de tiempo. Porque la vida me lleva hasta los orígenes. Todavía no sé cuanto estaré ni porque la sagrada casualidad me ha vuelto a poner en el lugar de origen. Y el origen es un encadenamiento de circunstancias que me llevaron a mis principios de estudiante. Donde sufrí para ganarme una licenciatura , horas y horas. Donde desee abandonar, dejarlo todo antes de realizar el último sprint, donde quise amar a mil mujeres, alcanzar el tope de la felicidad y celebrarlo con un café bien calentito, con espuma tipo capucchino. Y ahora me miro a mi mismo como aquel chaval de 1999, hace 8 años que ya pasó aquel calvario pero sigue en mi mente. El destino ha hecho que vuelva de nuevo al origen de todo, que vuelva de nuevo al principio. Win Wenders ya se dio cuenta hace años (cuando estaba tocado por la barita de la innovación): THE END IS THE BEGINNING OF THE END. Mi corazón no sabe ya qué sentir, está harto de tanto cambio, reza por una estabilidad duradera, anhela el cambio, no puede estar quieto , sin embargo.
Todo pasará y creeré haber vivido de nuevo un cuento de hadas, rozar el cielo y volver a la tierra. ¡Espérame , amor!

!SOLO LE PIDO A DIOS....

que la guerra no me sea indiferente! es el estribillo de una canción muy conocida de Ana belén, como bien todos sabemos. Pero es que este mensaje mesiánico no debería dejara anadie indiferente, sobre todo en un mundo o en una sociedad donde cada día estamos más acostumbrados a ver masacres ON LINE en la telebasura o asesinatos versión NAÏF que nos dejan entrever hacia dónde nos dirigimos inexorablemente. Es más, me atrevería decir que el 98 % de las canciones compuestas y que se compondrán en el planeta a lo largo de los siglos hablan de las mismas horteradas: amor, paz, amistad, te quiero, te adoro, me siento bien, estoy feliz o al revés, estoy muy jodido(estas venden menos ya que no mola que te digan la cruel realidad, ahora se denomina INDIE o música para raros). Mi primo chiquitajo diría : ¿ y porqué ,primo?fácil respuesta. Porque todos somos igual , iguales. Nos interesan las mismas horteradas, nos apasionan las mismas melodías, no gusta amar o ser amadas, queremos lo mejor para los que nos rodean(verdadero nacionalismo) o nos apasiona la comodidad de una retransmisión plana desde el punto de vista cerebral. porque encefalograma plano es el resumen de nuestras vidas, de nuestros anhelos e incluso (y me resulta duro decirlo) de nuestras esperanzas. Y es que solo le pido a Dios(si es que existe) que la vida no me sea indiferente. Que siga soñando despierto, que no pierda la esperanza, que el encefalograma plano no me alcance.
Además esta mañana he estado escuchando en la radio( euskadi Irratia) una tertulia interesante sobre el futuro de Euskal Herria a lo largo de los años, a medio y largo plazo. Pero, y como diría mi amigo Binfer, ¿y el presente?
nos importa un comino.Ya lo decía aquel hombre pequeño de talla, pero grande de espíritu: "politikan es dago gauza politikan", y es que en política no hay cosas bonitas, ninguna diría yo, iñolakue.

HORI BAI DALA HERRI POLITE!!!!

El destino ha hecho que mi vida por momentos acabe en una villa pequeñita de Bizkaia durante una semana y media, total 11 días. Podría ser toda una condena, pero en ningún momento así lo he sentido: ¡ha sido la suerte!. Todavía no sé si ha sido mala o buena, pero seguro que ha sido la suerte. Una serie de carambolas inimaginables me han hecho preso del destino de mi vida, lo cual no es nada extraño acostumbrado a que me depare momentos inexplicables y circunstancias impensables. Todo un reto para un urbanita, toda una nueva experiencia para un soñador envejecido por el paso de la vida y que no esperaba sino disfrutar de otra nueva experiencia que colocar en el currículum (bastante inconexo, por cierto) que no deja de agrandarse con más y más tonterías. Igual me siento demasiado cansado para criticar nada o a nadie, pero es que últimamente me siento muy poco utópico. Algo ha cambiado dentro de mi, y estoy seguro que no padezco ninguna enfermedad degenerativa que me impide ver las cosas con extremada claridad. El día que yo creí que nunca llegaría ya llegó hace muchos años. Para más INRI me rió de mi mismo y no me resulta complicado establecer un patrón de actuación cómica con respecto a la vida que sostengo a pulso desde que abandone el estadio de imberbe mocito que no sabía de qué iba el rollo. Hablo del rollo de la vida, trabajo sacrificio , esfuerzo, sudor y lágrimas para sentirse acabado en la barra de un bar, añorando siempre los tiempos pasados y creyendo que nunca jamás volverán. Y es que nunca volverán, pero me he vuelto práctico. Tan práctico que ni mi padre me reconocería. Que ni mis amigos me reconocerían. Doctor Jeckill y Mr. Hide de un mundo histriónico hecho a la medida de un chupa-sangre que vuela por la noche en busca de víctimas. Y mi víctima ahora se denomina Bermeo. No podría ser de otra forma, en eusquera y con el bendito transporte púbico. Huele a mar, el frío se introduce por cada poro de la piel y la humedad es tan grande que no me deja concentrarme, no me deja pensar en quién será mi próxima víctima, ya que los parásitos sólo piensan en la próxima víctima: ¿será Bilbao o igual Gernika? Más bien será un ciudadano del mundo o un urbanita, alguien que no haya perdido todavía esa parte de humanidad que atesoran los grandes intelectos. Alguien que quiere chupar un poco de sangre por mi…es que yo ya estoy cansado, incluso de chupar y chupar