SANS TOI JE SUIS RIEN

C’est vachement vrai que je suis paumé sans ta façon de voir la vie, je me promène sans but par les rues de mon coeur. Je suis convaincu qu’il faut que j’aille plus loin, que je fasse quelquechose pour ne pas me perdre. Can u see me where i am running?

Pierdo la esperanza en el ser humano, me encuentro en el momento más bajo de mi vida, no veo el más mínimo sentido a mis meditaciones, perdido entre un mar de dudas y razonamientos sin sentidos que me invocan depresiones, idas y vueltas hacia lo peor de mis temores; un viaje a lo más recóndito de mis demonios donde dejo las páginas más tristes. Pertenezco a una realidad absorbente, una multitud que quehaceres se acumulan en la lista ex profeso de mis miedos internos.
Salgo a la palestra un minuto más, con la incapacidad de comprensión como maestro de ceremonia. Y no sé si seré capaz de enfrentarme a esos miedos, no alcanzo a quitármelos de la cabeza, es algo que me ronda desde hace años.
Y me siento en el sofá como un condenado a muerte, y le doy al play en el reproductor: Marco Tullio Giordana que acompaña de novo en el mismo viaje a los infiernos. Amigo inseparable, me lee la mente en cada instante hasta el punto de considerarle mi más íntimo confidente. Hasta el punto de viajar a la muerte en su compañía con una serenidad incontestable. Él me entiende y refleja lo más profundo de mi ser, caigo una y otra vez en su trampa del corazón.

23.45 de la noche, noche cerrada, los demonios salen a la superficie y me acuerdo de la historia más bonita de amor que he escuchado en años. Es una confidencia à l’oreille, no quiero ni puedo compartirla. Me siento en la orilla de la playa adolescente, el sol golpea con fuerza, la marea ha subido y moja mi toalla. No me importa. Sigo en mis trece. En mi i-pod suena “Amnesiac”, miro al océano azul, azul cielo. No hay nubes, ni falta que hace. Miles de personas pasan a mi vera pero yo me siento completamente solo. Observan impertérritos como el agua salada cala mi toalla…!hasta los huesos!. Sigo mirando al infinito, donde el horizonte se pierde por completo, no hay nada salvo el mar y yo. Entonces, lo que tenía que suceder , sucede. Ella se sienta a mi derecha, me apaga el i-pod, me agarra la mano, y me dice suavemente al oído:
- ¡no tengas miedo! Ahora ya nunca más estarás solo. He llegado para acompañarte hasta el final del trayecto. ¡no tengas miedo!

Y pienso que es el momento más romántico que he vivido siendo hombre. No dejaré de sufrir. ¡no! Uniquement elle sera avec moi pour qu’on traverse le douleur, toujours en serrant nos mains.

CALLE POLÉMICA

El agua de la alcantarilla resuena desde lo lejos hasta romperme los tímpanos. El ruido en exceso es dañino para la salud, más bien como la mayoría de las cosas que nos afectan en nuestra vida cotidiana. Es el ruido lo único que atormenta mis sentidos en ese momento. Ruido y más ruido sin ningún tipo de consciencia.
Inicio de novo mi paso con celeridad inquietante. No miro a los transeúntes a la cara, no lo hago desde hace años. Puedo pasar cerca de mi madre y no la reconocería. Porque cuando deambulo por la calle es mi único instante del día reseñable que es solo mío.( salvo el del retrete que me produce una satisfacción nada desdeñable). No obstante deseo, anhelo, quiero hablar con la gente. Quiero pararme y hablar con la sudamericana que tiene una cara angelical, entrar en la tienda exótica de venta de bacalao que huele a demonios desde el otro lado de la calzada, discutir con el jubilado sobre la obra de soterramiento de la nueva estación de cercanías. No obstante es un antojo que queda en el vacío. Se pierde y no vuelve. No tengo tiempo que perder hasta llegar a mi destino.
Y sigo bajando en ruta con las gafas de sol protegiéndome de las miradas indiscretas.( mis ojos hablan mis verdades que mis labios), con mi I-pod repitiendo la misma cantinela sin cesar, me encanta y me hace sentirme….¿ libre?. El jersey de rayas al hombro, fotografía de una estampa cada día vivida y soñada. La piel se me eriza hasta el infinito cuando me acuerdo de ella. No obstante, eso es el pasado y duele. El dolor es parte de la vida, como la muerte y la desesperación. Como los chicos no lloran, no me tengo que preocupar de lo que opine la gente cuando las lágrimas caigan por mis mejillas, de la misma forma que caían por la de ella.
Y bajo hoy por la misma calle, encontrándome las mismas ánimas en mi camino hasta el trabajo de mis sueños. Algo ha cambiado, ya no soy el mismo. Un nuevo periodo comienza y algo en mi corazón me dice que debería estar feliz y contento con la nueva etapa que brota hoy. Nieva esta mañana en la calle de Fabio. La vida corre y yo corro detrás de ella. El ruido me llama, me visto y el dolor penetra por la piel de mi camiseta. Escribiré todo cuando vuelva a casa. La lluvia del mañana agobia, nieva , parece que todo se romperá esta mañana. Ahora está vacía, quiero unirme a ella, pero no sé hacia donde dirigirme. Christine era la primera que quería amarme, me presentó una lista de deseos que tenía que satisfacer para entrar en su vida, rosas mezcladas con jazmín, no sabré nunca si hubiese podido satisfacerla, bajo calle abajo hasta los brazos del vacío. En mi habitación es la soledad la que golpea con violencia mi puerta. En frente de la cara de mi abuelo no veo dolor alguno. El reloj indica que se acerca la hora del cambio.
Previamente…..

''The temptation of Victoria''

La tentación de victoria:

Up, down, turn around
Please don't let me hit the ground
Tonight I think I'll walk alone
I'll find my soul as I go home

Piensas en tu soledad un día tras otro. Piensas que nadie te entiende, que nadie sabe por lo que estás pasando, que nadie te puede comprender. Lo que menos necesitas son palmeadores de espaldas, no necesitas que te digan lo bonito que es la vida, que debes sonreír ante cada paso nuevo, que la vida es un cúmulo de pequeños detalles. Es la soledad la que impregna tu vida, arriba, debajo de la calle no ves más que espíritus errantes que no te aportan nada. Caminas solo, embebido en tus pensamientos cuando te sorprende una tormenta. La tormenta también viene sin avisar, como la depresión. Lebro lo sabía muy bien, pero en su libro no está la solución a tus problemas o igual solamente no te apetece hacerle caso. Te sientes un poco Faulkner, pero sin luz de agosto. “new order “ te hace compañía, su disco robado en tu vientre, la emoción a raudales te invade y comienzas a correr. Juras que es la última vez que lo harás, que nunca es demasiado tarde para redimirse. No hoy, no ahora. Ahora que ha llegado la soledad no puedes dejar que se escape tan fácilmente, no puedes disimular que no ha pasado nada, porque sí que ha pasado. Sí que ha llegado y no debes mirar a otro lado. Estoy solo y nadie me entiende. La música no me llena, los libros son un solo entretenimiento, solo deseo morirme en paz. Dejar que la sangre corra en la bañera mientras escucho “temptation”. Cerrar los ojos y dejar de sufrir. Cerrar los ojos y solo escuchar el silencio. La sangre mana hacia el exterior y yo me introduzco en el interior.
Tengo ganas de bailar y correr. “sur la route”, en la carretera japonesa de mis sueños más recónditos. No me dejes que golpee el suelo, que no se oiga mis lamentos

http://www.youtube.com/watch?v=72V9JV5RJxA&feature=related

SWEET CAROLINE

Ya no es una balada de neil diamond, sino la carolina maravillosa que he visto esta mediodía sobre las 2 de la tarde. Allí estaba tan sabrosa y apetecible en el escaparate de la pastelería arrese. Entonces medito sobre los años que hace que me gustan las carolinas, pasteles y mujeres, por supuesto. Los pasteles desde niños, las mujeres hace un instante. En consecuencia haré como aquel adolescente que se tatuó el nombre de su novia(tipo DAVID BECKMAN) en el tobillo. Al cabo de 2 años más o menos se enteró que la subsodicha se lo hacía con otro y la mandó a paseo. No sin antes quedar cada cierto tiempo para recordar tiempos mejores en el catre. Pasó el tiempo, los años incluso y al toparme con él un día de Julio me insinuó que estaba hasta los mismísimos CUILLONS del tatuaje, que solo tenía 2 opciones plausibles en el su vida amorosa
Se quitaba el tatuaje con el consiguiente dolor muscular y de bolsillo
Preguntaba a cada chavalita que encontraba de noche su nombre. Si coincidía intentaba algo, si era similar se lo pensaba pero si no se parecía en nada la desestimaba por completo.
Yo lo comenté que esa era una forma selectiva de buscar novia, que había conocido múltiples personajes extraños que desechaban mujeres por los bustos pronunciados, por la nariz respingona o por las caderas anchas. Sin embargo, nunca había leído , conocido, escuchado ni en mis sueños más salvajes a alguien que escogiese a su futura presa sexual por su nombre, o más bien por su semejanza nominativa. Se puede decir, sin duda alguna, que escogía a sus pretendientas por la similitud nominativa con respecto a su ex novia, con la cual de vez en cuando tenía encuentros fugaces y rapaces nocturnos.
No era carolina, pero se le parecía. Somos una sociedad decadente, cada día que salgo por lapuerta de mi casa la mayoría de la gente me deja de piedra.No es de extrañar que la realidad supere la ficción. Y si no, nos la inventamos. Así de fácil. O así de lógico.
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So, let it go…..and fade away…………..

MORABITO;¿encontraré la felicidad?

DESDE EL HORIZONTE HASTA LA QUINTA COLUMNA

No lo veo, casi lo acaricio con la palma de la mano y se evapora entre nubes de tacto algodonado. Está ahí, lo sé. Aparece y desaparece el viejo sol tras de él, con cariño, diariamente, esperando nada. Los últimos rayos de luz se disipan a la espera del fin del día. Mientras, los animales se cobijan hasta la hora adecuada. Todo biólogo conoce que la mayoría de los seres vivos terráqueos viven, se alimentan y procrean en ese espacio de tiempo. Tiempo breve y hermoso es fin e inicio del día. Y, desde el horizonte, el sol se pone dejando paso a las tinieblas que pueblan mi corazón. Es triste, melancólico, indeseable pero es la única verdad que conozco. El futuro ya fue escrito desde hace siglos. Desde mucho antes de mi propia concepción ,desde los albores del inicio de la raza DEShumana. Y es en ese mismo instante cuando tomo consciencia de mi existencia, de mi decadencia inicial. Me calzo, zapatillas usadas mal olientes que no dicen nada. El jersey verde no me sienta nada bien, repetido conmigo mismo hasta la saciedad. Ya no me apura el hecho de que no me guste a mi mismo. En el espejo solo veo decadencia y solo me dan ganas de devolver al ver mi faz en el espejo diario. Las zapatillas me hacen daño en el dedo pequeño, el jersey me queda asqueroso. ¡ya no me sorprendo a mi mismo!
Y alguien me habla de la quinta columna, de no perder la fe en esperanzas fatuas, que me involucre en un espíritu nuevo, que a pesar de verlo todo negro hay posibilidad de sentirse parte de un grupo de desasistidos. Gente que no confía en el sistema hasta el punto de querer volarlo por los aires. Son infiltrados en la sociedad , autodenominados “libre pensadores” que no se creen la denominada versión oficial.
Y Fabio piensa que todos, cada ser humano en sí mismo quiere sentirse parte integrante de un movimiento propio, llámalo si quieres nacionalista, sentirse parte de algo, de alguien , de un grupo, de un gusto, de un color, ser distinto al resto, diferenciarse aunque solo sea una milésima del conjunto vacío de una sociedad podrida resumida dos palabras por los más anarquistas: “PUTA DECADENCIA”.
Y me miro al espejo, yo también quiero sentirme integrado, ser parte de algo, ser distinto…pero no puedo. No quiero. No puedo. no quiero y no puedo. Mi fin YA está escrito. Quiero ser quintacolumnista, pero no puedo. Hace años que dejé de ser liberal. Me he acomodado tanto en el sofá que ya no veo la diferencia entre el bien y el mal. Os envidio, incluso sexualmente tenéis morbo. Será la erótica del poder de la quinta columna.

MORABITO,¿Qué será de mi dentro de 30 años?

MORABITO,¿Qué será de mi dentro de 30 años?
De Sidi ifni hasta el cautivador barrio de Alfama, de la maravillosa ciudad romana de Pompeya hasta las ruinas de Mérida, todo ello en un año. Los viajes cada vez son más rápidos y veloces, el avión nos traslada en un par de horas hasta Casablanca. ¡Tan lejos , tan cerca! nunca mejor dicho. Jamás había sentido un choque cultural tan fuerte en un par de horas. Quizá haya sido por el ramadán, quizá por la compañía, quizá por la ausencia de amor, quizá es mi propia edad la que haya influido mi perspectiva tan frugal en ciertos aspectos y tan irónica en otros. Y, yo, juro ante ti, morabito, que buscaré la plenitud en mi vida cuan Siddartha, que aniquilaré mis malos sentimientos, los arrancaré en canal de mi ser cuan cáncer maligno, tumoroso, con tendencia a la metástasis. No obstante, allí en Essaouira, nada me protege contra el engaño de la gripe A. Siguen cayendo como moscas…adolescentes de 30 años. Tejidos alveolares impolutos, cerebro en plenas condiciones, cuerpo a prueba de bombas. Sin embargo, solo mueren jóvenes. Después de escuchar las advertencias de la ministra de Sanidad he tomado la determinación de:
tirar todos mis apuntes y libros varios de biología
comprar todos los libros que encuentre de Jean Paul Sartre
Es la muerte la que me acecha cada noche desde hace años, y hoy en día, gracias a la gripe A, también me acecha de día, entre la gente. ¡no mires a los ojos de la gente, siempre miente!
Gripe A, sida, multitud de enfermedades infecciosas que nos rodean, todavía no conozco a nadie que las padezca o que siquiera haya oído hablar de ellas. Son tan misteriosas como desconocidas y la gente se las toma a risa. Desde mi sillón( dónde estoy sentado tan tranquilamente) oigo las carcajadas. Yo ya no me río, solo sonrío. Duermo, pero no tranquilo. Respiro, pero con una mascarilla antiviral. Espero no ahogarme con mis propios vómitos. Espero que sonreír cuando me venga a visitar la parca.